- prenota una vacanza a Tobago - sarà libera dal calcio non appena la loro squadra uscirà prematuramente dal Mondiale;
- fai un viaggio a New York per fare shopping - l'unico americano che guarda la loro squadra è l'allenatore;
- leggiti le opere di Shakespeare, specialmente "Wayne shall we three meet again", "Match ado about nothing" e "Midsummer Night’s Dream Team";
- costruisci un bunker, mettici un sofà, una televisione e guardati tutti i vecchi episodi di Corrie;
- vai in palestra così potrai mostrare la tua forma perfetta dopo il fischio finale...mentre il tuo lui ingrasserà con chili di pizza;
- impara il tedesco così potrai tifare la squadra di casa in finale;
- metti un annuncio amoroso per un vedovo del Mondiale nel tuo giornale locale;
- trova un lavoro come consulente coniugale;
- compra l'intera collezione dei Beatles per sparartela a tutto volume in camera da letto. Sovrasterà la voce del commentatore calcistico [e meno male perché le voci ufficiali della Rai sono un pacco..., N.d.R.] (e ricorderà al vostro lui che son 40 anni che l'Inghilterra non vince il Mondiale) [almeno l'Italia sono SOLO 24, N.d.R.];
- prenota per un mese in un hotel a 5 stelle con la carta di credito del tuo lui. Potrai usare la connessione Internet dell'hotel per fare amicizia con altre vedove del Mondiale.
Io invece seguirò il Mondiale e spererò [sono 23 anni che spero...,N.d.R.].
Nessun commento:
Posta un commento
Se hai voglia di dire la tua, ecco una buona occasione. Ricordati solo di non eccedere, in quanto i commenti offensivi verranno moderati o addirittura rimossi. Si fa quindi appello al senso civico e alla buona educazione dei lettori. Lo spazio commenti non è un luogo di sponsorizzazione di link altrui, si prega quindi di limitare al minimo l'inserimento di link non consoni, al solo fine di aumentare la propria visibilità. Grazie!