REGOLAMENTO PER LA FINALE

Oggi mi affido a un po' di sana ironia [e a Pier che me l'ha mandato via mail, N.d.R.]: «Cara moglie/compagna/fidanzata, il 9 luglio 2006 si svolgerà la finale dei Campionati del Mondo di Calcio. Un breve promemoria da seguire durante la partita: IMPARATELO A MEMORIA!
*1.* Per tutta questa settimana la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi istanti, il consiglio che ti do è quello di non cambiare canale, di appoggiarlo lentamente sul tavolino e di uscire dalla stanza con le mani bene in vista.
*2.* Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante la partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi; se ti balenasse l'idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio ancora, completamente nuda, sappi che gli stacchi pubblicitari tra il primo e il secondo tempo durano solo pochi minuti: vediamo di farli bastare e quindi sii pronta! Una volta terminate le pubblicità, vestiti pure, per evitare di prendere l'influenza: Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.
*3.* Durante la partita, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta ... (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo, non spegnerò l'incendio [a meno che non si avvicini alla zona del televisore]).
*4.* Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.
*5.* Per favore non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici saranno a casa nostra a guardare la partita, saresti patetica. Come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare laTV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.
*6.* Per favore, ti prego, se l'Italia dovesse perdere, non dirmi "NON TE LA PRENDERE E' SOLO UN GIOCO", o "VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA". Se mi dirai queste cose mi farai inca**are chiederò la separazione e l'affidamento dei figli e del cane.
*7.* I REPLAY dei goals sono molto molto importanti.Non me ne frega niente se l' ho visto o non l'ho visto, voglio rivederli, anche mille volte...; non fare commenti sul peso di Galeazzi: a noi piace così: grasso e rantolante!
*8.* Di alle tue amiche di NON PARTORIRE, di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza: in caso contrario le mie possibili risposte saranno solo tre: a) scordatelo, b) spostati, c) Non rompere i co****ni.
*9.* ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all'orario stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi.
*10.* Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire "MA L'ABBIAMO GIA' VISTO QUESTO" o "NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D'ALTRO??" perché la risposta sarà sempre la stessa (leggi punto 8 c).
*11.* Per concludere, in caso di sconfitta, evita pure l'espressione "GRAZIE A DIO IL MONDIALE E' OGNI 4 ANNI". Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo i mondiali c'è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO, LA COPPA ITALIA e le qualificazioni agli europei [e pure i ripescaggi della propria squadra del cuore, N.d.R.].
Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione».
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